Citind articolul lui Groparu, mi-am adus aminte de un clip de pe youtube, care ilustrează perfect cuplul românesc Ion şi Mărie (la nuntă). El şi ea, în hora vieţii. Şi mi-am adus aminte şi de un banc:
“Trei femei: o unguroaică, o nemţoaică şi o româncă, bârfind ele de una, de alta, ce porci îs bărbaţii şi cum nu fac ei nimic prin casă, iau o decizie: de mâine nu mai fac de mâncare. Dacă le trebuie, să-şi facă singuri. Se întâlnesc după trei zile. Unguroaica:
– Măi fetelor, să ştiţi că a funcţionat În prima zi nu a făcut, dar a doua zi, de foame, a făcut o oală de gulaş.
Nemţoaica:
– Şi la mine a mers. În prima zi nu a făcut nimic. A doua zi, nimic, deşi îl rodea foamea. Dar a treia zi s-a pus pe treabă. A făcut şniţele, cartofi şi chiar şi desert. Dar la tine, Mărie, cum a fost?
– În prima zi n-am văzut nimic. A doua zi nimic. A treia zi, am început să văd puţin cu ochiul stâng, că s-a mai dezumflat.”
Aveam un prieten cu care, de fiecare dată când ne întâlneam, auzeam cam tot ce e nou în materie de bancuri. Spun “aveam” pentru că, de când s-a însurat, i s-a cam interzis să mai iasă cu noi sau cu alţi prieteni. În fine, şi bancurile preferate ale prietenului nostru erau cam cu scârboşenii. Dar erau haioase şi râdeam de fiecare dată, chiar dacă ne zicea acelaşi banc. Şi avea el vreo trei bancuri pe care le tot spunea, iar eu le-am mai înflorit şi le-am trecut într-un top (scuzaţi limbajul, e mai “codat” pe alocuri, dar cred că se înţelege):
1. “Vine Ion acasă cu chef de făcut sex oral. O caută pe Mărie, o găseşte în bucătărie şi-i zice:
– Tu, Mărie, dezbracă-te şi pune-te pe pat, că am un chef nebun să-ţi fac sex oral!
– Mă Ioane, mă! Da’ chiar amu te-o apucat, când sunt şi eu în “zilele delicate“?
– Tu Mărie, no nu mă enerva, că amu ţi-o capeţi! Am zis, te dezbraci şi treci acolo pe spate!
– No bine, Ioane, bine! Numa nu da!
Zis şi făcut. Mărie, conştiincioasă, îşi ia poziţia, iar Ion se apucă de treabă, exersându-şi muşchiul limbii. Toate bune şi frumoase, până sună cineva la uşă.
Înjurând, Ion se ridică şi merge să vadă cine-i. Deschide uşa şi-l vede pe vecin, care nu-şi putea scoate căruţa din curte, că Ion o parcat pe fugă.
– Mă Ioane mă, zice vecinul, uitându-se mai îndeaproape, dar ce-ai păţit la faţă?
Ion, amintindu-şi ce făcuse când a sunat vecinul, îi zice:
– A! Păi eram în baie, am alunecat şi am dat cu gura de chiuvetă şi cred că mi-am spart buza.
– Mă, sigur nu te-ai lovit de veceu? Că ai un pic de că-at pe barbă.”
2. Tăt Ion şi Mărie.
Ion: – Tu Mărie, ia vezi, gustă tu şi spune-mi ce-am io pe degetul ăsta? O fi pământ sau că-at?
Ia Mărie, gustă, stă puţin şi zice, sigură pe ea:
– Îi că-at, mă Ioane!
La care Ion, plin de înţelepciune:
– Da… mă gândeam eu că n-am pământ în cur!”
3. Merge Gheorghe la doctor. Intră în cabinet, cu o faţă îngrijorată, şi supărat de mama focului.
– Domnule doctor! Eu sunt sigur că am un testicul mai mic şi unul mai mare.
– Dezbracă-te şi vino aici! Spune doctorul.
Şi se pune doctorul, ia testiculele lui Gheorghe în mână, le tot pipăie, le măsoară, le cântăreşte cu mâinile, şi la final zice:
– Domnule, dar sunt la fel. Şi ca mărime, şi ca greutate şi ca formă.
A doua zi, merge la alt doctor:
– Domnule doctor, eu sunt 100% sigur că am un testicul mai mic şi unul mai mare.
Aceeaşi poveste. Le întoarce doctorul pe toate părţile, dar, după o oră, ajunge la acelaşi rezultat: sunt la fel.
Gheorghe, relaxat, iese pe uşa spitalului fluierând, când se întâlneşte cu un vecin:
– Bună, Gheorghe, da ce mai faci?
– Bine, măi vecine! Ia am fost la un masaj la coa-e.”
I. La ţară, un poștaș nou în sat se duce cu corespondența. Ajunge și la casa lui Ion și Mărie, care erau surdo-muți. Bate omul la ușă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odată- la fel. Se uită pe geam și ce vede în casă? Pe Ion și pe Mărie, uitându-se urât unul la altul. Mărie atunci l-a prins cu o mână pe Ion de p–ă, şi cu cealaltă mână bătea pe covorul de jos. Atunci Ion s-a dezbrăcat, şi-a băgat un deget în fund, şi celălalt în acvariul cu peşti.
Şocat, poştaşul a mers mai departe, la vecinul ciudaţilor. Ajuns acolo, îi povesteşte tot ce-a văzut dincolo.
– A, zice vecinul, păi vecinii mei sunt surdo-muți și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
– ???
– Pai, ea ii spunea lui: “Mă p–ă, du-te şi bate covoarele!”, iar el îi spunea ei: “Ma doare-n c**, mă duc la pescuit!”
II. Într-o zi se hotărăşte Ion să meargă în pădure după lemne. Înhamă calul la căruţă, ia câinele şi pleacă. Grăbit fiind, îl tot biciuia pe bietul cal, să meargă mai repede.
La un moment dat, se întoarce calul către el si zice:
-Nu mai da, mă Ioane, că ştii ce doare?!
Ion se sperie, sare din căruţă şi o rupe la fugă. Câinele după el. Fuge el ce fuge până oboseşte. Se opreşte şi se sprijină pe un pom să-şi tragă sufletul. Ajunge şi cainele, se uită în ochii lui Ion şi zice:
-Bă Ioane bă, ce m-am speriat când a vorbit calul!
III. La şcoală, Bulă învaţă despre medicamente. Învăţătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc ei şi la ce se folosesc. Mihăiţă spune:
– Algocalmin.
– Bravo! Şi la ce se foloseşte?
– Pai la febră şi dureri de cap.
Alinuţa spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo! Şi la ce se foloseşte?
– Pentru combaterea tusei. Am văzut la televizor.
Spune şi Bulă:
– Viagra.
Învăţătoarea uimită:
– Bulişor, dar unde ai auzit tu cuvântul ăsta? Şi la ce foloseste acest “medicament”?
– Pai… ştiti… la diaree…
– Cum?
– Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata:
– “Mai ia şi tu o viagra, poate se mai întăreşte căcatul ăla!”
Our website uses cookies to provide you the best experience. However, by continuing to use our website, you agree to our use of cookies. For more information, read our Cookie Policy. Cookie
