Întrebări și răspunsuri stupide – funny

De multe ori întrebăm ceva doar așa, să ne aflăm în treabă, chiar dacă răspunsul  e evident. Se spune că dacă nu vrei să auzi un răspuns ironic, nu pune o întrebare stupidă. Sau: “Nu există întrebări stupide, ci oameni stupizi care pun întrebări.” Iată aici o serie din astfel de întrebări:

  •  – Te-ai tuns scurt? – Nu, ceea ce vezi tu e o iluzie. / – Nu, îmi crește părul invers.
  • Sună cineva pe fix: – Ești acasă? – Nu, sunt plecat în vecini, dar am luat fixul cu mine.
  •  – Ai ajuns? – Nu, ceea ce vezi e doar clona mea.
  • Într-un WC public, bate cineva la ușă (deși se vedea că era închisă).  – Intră! / Cine e?
  •  – Mamă, pot să mă uit puțin la TV?  – Da, numai să nu-l aprinzi!
  • Te sună cineva și întreabă: – Ce faci? – Bine, acum vorbesc cu tine la telefon.
  • Vine ea acasă și  îl găsește făcând duș: – Ce faci iubitule, faci duș? strigă ea. – Nu, voiam doar să văd cum ar fi o ploaie cu apă caldă, în baie.
  • Vine soțul acasă, rupt de beat. Ea: – Ai băut? – Nu, mi-am injectat alcoolul în venă.
  •  – Ce faci, vorbești la telefon? – Nu, îl ascult să văd dacă-i bate inima.
  •  – Plângi? – Nu, urinez pe ochi.
  • După ce tragi o trântă și-ți julești genunchii: – Te-ai lovit rău? – Nu, bine! sau:  – Te doare? – Nu, mă gâdilă!
  •  – Dormi? – Nu, mă pregătesc să mor!
  •  – Ce faci, mai trăiești? – Nu, am murit. Ceea ce vezi e fantoma mea.
  •  – Ce faci??? Fumezi??? – Nu, trag din țigară, ca să nu se stingă!
  •  – Ți-ai cumpărat un ceas nou?  – Nu, e tot ăla vechi, dar i-am schimbat marca, acum e  “Altu”.
  •  – Ai căzut? – Nu, am sărutat asfaltul. / – Nu, am îmbrățișat scările.
  •  – Cum a fost la lucru? – Bine, soare, mare, plajă, cocktail – uri. Cum poate fi la lucru?
  • Polițistul întreabă:  – De ce v-ați urcat beat la volan? – Trebuia să mă țin de ceva.
  • Vine soțul acasă, beat. Soția îl așteaptă cu mătura. El: Ce faci, mături la 1 noaptea, sau vrei să zbori?
  •  – Tată, îmi dai niște bani? – Pentru tine? – Nu, pentru câine.
  • – Te-ai vopsit? – Nu, de obicei primăvara mi se schimbă blana.
  • -Urci până sus? – Nu, urc până jos.
  •  – Vrei să ieșim în oraș? – Nu, vreau să intrăm în oraș.
  •  – Mi-am luat telefon subacvatic.  – De ce, să poți vorbi la telefon sub apă???
  • Prinzându-l cu alta în pat:  – Mă înșeli? – Nu, doar mă antrenam la sex,  pentru când vei veni tu.
  •  – Ce faci pe jos? – Îmi caut cheile.  – De ce? Le-ai pierdut? – Nu, doar ne jucăm de-a v-ați-ascunselea.
  • La restaurant, întrebând chelnerul: – Aveți toaletă? – Nu, noi ne facem nevoile în bucătărie.

12 întrebări şi răspunsuri logice – funny

1. După care luptă a murit Mihai Viteazul?

După ultima lui luptă.

2. Până unde intră un iepure în pădure?

Până la jumătate, că de-acolo iese.

3. Când avortează o cloşcă?

Când îşi abandonează ouăle.

4. Când este o găină mai grea?

Când e cocoşul pe ea.

5. Care e principalul motiv al divorţului?

Faptul că te-ai căsătorit.

6. Unde a fost semnată Declaraţia de Independenţă?

În josul paginii.

7. Cum se spune corect: pană de vulpe “în pălărie” sau “pe pălărie”?

8. Cum poate rezista un om 10 zile fără să doarmă?

Simplu: doarme noaptea.

9. Dacă  10 bărbaţi au construit un zid de 10 metri într-o zi, la 2 bărbaţi cât timp le trebuie să-l construiască?

Nici un timp. Zidul a fost construit de ceilalţi 10 bărbaţi.

10. Ce nu poţi mânca niciodată la micul dejun?

Prânzul sau cina.

11. Dacă arunci o piatră roşie într-o mare albastră, în ce se va transforma piatra?

Simplu: într-o piatră udă.

12.  Întrebare (şi răspuns): unde-i mingea când e gol?

Între bare. 🙂

BONUS: Un roman care trăieşte în Bucuresti poate fi înmormântat la Chisinau?

R: NU, pentru ca traieste.

Varianta video aici:

Răspunde-i copilului la întrebări!

Îmi aduc aminte de când eram de vreo 8 ani că am citit într-un film cuvântul “complot” şi l-am întrebat pe taică-meu ce înseamnă. Mi-a răspuns că e atunci când doi sau mai mulţi oameni plănuiesc ceva în secret împotriva altui om. Şi mi-au rămas în minte vorbele şi acum, şi ştiu că, înainte de a-mi da un răspuns, eu mă gândeam la compot. Şi aşa rămânea, dacă nu-mi răspundea.

Ce vreau eu să spun e că trebuie să-i răspundem copilului la orice întrebare are, indiferent de vârsta lui, şi să o facem corect, să nu-i dăm răspunsuri eronate sau “fuşărite”. Răspunsul la fiecare întrebare a copilului se va întipări în mintea lui pe viaţă, pentru că el e avid de informaţie. Mintea lui e ca un burete uscat.

Viitorul copilului depinde foarte mult de copilărie şi de educaţia de acasă. Până pe la 7 ani, el îşi formează o bază de informaţii. Restul e doar completare. Nu degeaba se spune despre un needucat sau un nesimţit că nu are cei 7 ani de acasă. Acum copilul învaţă şi ce este bine şi rău. Tot de la părinţi. Şi când i se spune că nu-i voie, trebuie să i se spună clar şi de ce nu-i voie. Mai sunt părinţi care-i strigă copilului: “Nu-i voie!” şi-i mai şi trag una peste mână sau peste fund. E cea mai mare greşeală! În mintea copilului, părintele apare atunci ca un inamic, nu ca un prieten care-i vrea binele.

Un exemplu e când mergi cu copilul la magazin şi el ţipă că vrea ceva de pe raft. Nu-i spui doar că nu se poate, ci îi explici şi de ce nu se poate, de 100 de ori, dacă e nevoie, şi pe un ton calm. Şi o strategie pe care am citit-o într-o revistă e că trebiue să pari a fi un aliat al copilului, să suferi alături de el când îi explici că nu se poate, sau să-i povesteşti că şi tu, când erai copil, ţi-ai dorit, dar părinţii nu ţi-au luat, şi să-i explici motivele.

Aşa că, chiar dacă de multe ori sunt extrem de enervanţi cu întrebările lor care, de multe ori se repetă la nesfârşit, trebuie să avem răbdare “de fier” şi să le  răspundem de fiecare dată (vezi reclama cu fluturele, de la Cosmote :))  ). Asta face parte din datoria noastră de părinte, şi are aceeaşi importanţă ca şi a-i da de mâncare.