Să mai și râdem!
Tag: bancuri
Alte perle de copii – funny
- Alaltăieri, fiind Duminică, am ieșit la plimbare cu toții, în parc. Până la parc avem de mers câteva străzi. Fiică-mea tot făcea: “Ieeecs!” “Ieeeecs!”
– Ce ai de tot faci așa? am întrebat-o?
– Voi nu vedeți? Peste tot sunt c_cați de câini. Țara asta ar trebui că se numească “Țara c_caților de câini”.
– ?!
Ce mai poți să zici? Cam are dreptate, nu?
- Era reclamă la “Prostenal perfect” și, de obicei, face glume de denumirile ciudate. Se uită la mine și mă întreabă:
– Dar oare cine are nevoie de “Prostănac perfect?”
- Cu “Prostănac perfect” a fost cum a fost, dar la reclama cu “Hexoraletten N” – comprimate pentru supt, am râs jumătate de oră. Nu cred că avea habar ce perlă a scos pe guriță, dar m-a întrebat:
– Mami, la ce se folosește “Sexoraleten pen”?
Copiii din ziua de azi… :)) Cu ocazia asta, am să vă zic și niște bancuri, că mi-am adus aminte:
- Părinții lui Bulișor aveau chef de hârjoneală. Așa că îi spun lui Bulă:
– Bulișor, ia du-te tu pe balcon, să te uiți puțin cum trec mașinile.
Bulă, supărat, merge și stă pe balcon. În blocul de lângă, prietenul lui de la școală a ieșit și el pe balcon.
– Ce faci? întreabă Bulă
– M-au trimis părinții să mă uit la mașini! strigă prietenul.
– Aha! Deci și ai tăi și-o trag!
- Sora mică și sora mare făceau baie. Sora mică o-ntreabă pe cea mare:
– Ce-ai acolo jos? ce-s firele alea?
– Păi știi… încearcă sora mare să-i explice: și tu vei avea când vei fi mare. Se numește păr pubian.
– Da? Și nu te deranjează când ți-o tragi?
– ?!
:)) Așa că, să nu-i subestimăm pe cei mici, că uneori ne șochează cu câte știu. :))
Sincer, v-aș mai zice încă un banc, da-i cam porcos. Dar, dacă îmi veți scrie că-l vreți, o să încerc să folosesc anumite cuvinte, și vi-l zic. 🙂
Bancuri noi
– Măi Ioane, da chiar e surdă broscuţa ta, am vrut mult aur şi ea mi-a dat un taur.
– Bine, mă, Gheo, şi tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
2. Pe la 9 seara, soţul mere, se îmbracă la costum, apoi se dichiseşte la oglindă. Soţia, furioasă, îi spune:
– Mă, tu vrei să mergi la curve.
– Nu mă duc! Zice soţul. Şi apoi îşi aranjează cravata şi se dă cu parfum.
– Tu mergi la curve! Zice iar soţia.
– Nu merg! zice el.
– Ba da, la curve mergi!
Pe la 4 dimineaţa, apare el, cu cravata răvăşită, urme de ruj pe cămaşă…
– Mă, tu ai fost la curve! zice nervoasă soţia.
– No vezi? Ai cobit!
3. Soacra, foarte îngrijorată, merge la ginere şi-l întreabă:
– Vai, tu ai auzit? Cică pe 21 decembrie vine sfârşitul lumii. Oare cum va fi? Există oare viaţă după moarte?
– Da, mamă soacră! Viaţa începe după ce mori tu!
Bancuri noi cu Ion şi Mărie
1. Ion îi povestea prietenului său, Gheorghe:
“Mă, Gheorghe, să-ţi spun ce-am păţât. La aniversarea de 30 de ani de căsătorie, Mărie mă roagă să vând ceva pământ şi să o duc în vacanţă în Dubai. Zis şi făcut.
Ajungem în Dubai şi ne cazăm la cel mai scump hotel. Noaptea, mă trezesc şi văd că Mărie nu-i în pat lângă mine. O strig, o caut, dar nimic. Cobor la bar, Mărie nu-i nici acolo. Îl întreb pe barman dacă n-a văzut-o.
– Am văzut-o trecând, dar nu ştiu unde s-a dus. Dar, îţi dau un sfat: dă-i 100 de dolari recepţionerului, că-ţi spune el.
Mă duc, dau şpaga, şi recepţionerul îmi spune:
– A mers cu Brad Pitt, în camera 405.
– Amu merg peste ei şi-l omor pe nenorocit, zic.
Îmi scot brişca, şi mă pornesc, furios. Bat tare la uşă şi ce să vezi? Îmi deschide un bărbat frumos, cu ochi albaştri, pătrunzători, de şi mie, ca bărbat mi-o plăcut. Era dezbrăcat, şi avea un prosop în jurul taliei. Păr lung, muşchi, tot ce se poate. Şi bag capu-n cameră şi-o văd pe Măria me ieşind de la baie, dezbrăcată: cu ţâţele până la buric, cu pielea zbârcită, cu privire de chitră, şi plină de răutate. No, spune, tu, ce să-i mi fac bietului om? Că aşe de ruşine mi s-o făcut de el…”
2. Mărie se îmbolnăveşte şi se duce la doctor. După o serie de analize, doctorul o roagă pe Mărie să-l aducă şi pe Ion la eliberarea retetei , respectiv la finalizarea investigaţiilor .
Doctorul îi explică lui Ion că Mărie suferă de o maladie rară şi are nevoie de mult sex, trei -patru numere pe zi, că altfel poate chiar să moară. Ieşind Ion din cabinet, Mărie-l întreabă:
-Ioane, ce-o zâs doctoru’ ?
-O zâs că-i muri, Mărie !
3. Se întoarce Ion din armată, la iubita lui, Mărie, şi-i spune că vrea s-o ia de nevastă.
– Apăi, Ioane, tre ‘ să-ţi spun ceva… zice Mărie. Io nu mai îs virgină. Am fost într-o zi la sapă şi m-o prins noaptea. Pe drum, m-o prins un fecior şi m-o violat.
– Cine-i? zice Ion, scoţând brişca. Spune-mi, i-ai văzut faţa? Că amu-l tau tăt.
– Mă, Ioane, io faţa nu i-am văzut-o, dar după p__ă, pot să-ţi spun că nu-i de la noi din sat.
4. Vine Ion acasă puţin pilit. Mărie avea chef de prostii. Se pune Ion în pat, şi Mărie se-aşează lângă el, deschizându-şi un nasture de la capot. După 10 minute, Ion o strigă:
– Mărie!
– Da, Ioane! zice Mărie bucuroasă.
– Apleacă-te în stânga patului. Vezi că am acolo un sfert de horincă.
Dezamăgită, Mărie îi dă sticla, dar speră că i-a veni cheful, după horinca asta.
După alte 10 minute, Ion o strigă iar:
– Da, Ioane! răspunde Mărie excitată.
– Vezi că la picioru patului mai am ceva horincă. Ia dă-mi-o!
După alte 15 minute, Ion, foarte hotărât, îi zice:
– Mărie! ia dezbracă-te şi pune-te în mijlocul camerei!
Fericită, Mărie execută. Se pune capră şi aşteaptă. Ion se urcă pe spatele ei, călare şi-i spune:
– No, amu du-mă la frijider, că mai am şi-acolo un deţ de horincă.
Top 3 cele mai tari bancuri despre infidelitate
El: – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu umblu niciodată acolo şi te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuţi împreună, să-mi arăţi ce-i acolo.
– O să-ţi arăt, dragul meu, dar numai dacă îmi promiţi că nu o să te superi.
– Îţi jur!
El, după ce deschide geamantanul:
– Cinci cartofi şi o grămadă de bani. Ce-i asta?
– Păi ştii, de fiecare dată când te-am înşelat, am pus acolo un cartof.
– M-ai înşelat de patru ori? Nu pot să cred aşa ceva. Şi eu care te credeam o soţie fidelă… Dar cu banii ăia ce-i acolo?
– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare dată când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.
II. Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde pe amant, gol – puşcă, după televizor, că aveau un televizor mare.
Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
– N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
– Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.
III. Soţia îşi primeşte amantul în casă. Încep ei să se apuce de treabă, când sună cineva la uşă.
– Trebuie să fie soţul. Zice ea. Bagă-te repede în dulap!
Deschide uşa şi, surpriză: era amantul numărul 2. Îl primeşte, încep să se sărute, se pun pe treburi şi mai serioase, când sună iar cineva la uşă.
– Cred că e soţul. Hai, bagă-te repede în dulapul de la bucătărie, sub chiuvetă.
Deschide uşa, dar era amantul numărul 3. Îl primeşte, fac dragoste, după care iar sună soneria.
– Sigur e soţul. Zice ea speriată. Fugi pe balcon!
Intră soţul, se dezbracă şi merge să-şi pună hainele în dulap.
– Ce-i cu tine aici? Îl întreabă pe bărbatul care stătea în dulap.
– Păi, soţia ta m-a chemat, că i s-a stricat bara pentru umeraşe şi am reparat-o.
– Bine. Ţine un milion şi pleacă.
Merge apoi să arunce nişte hârtii în coşul de gunoi de sub chiuvetă şi-l vede pe al doilea.
– Eu am venit să repar scurgerea de la chiuvetă. Spune el.
– Bine. Ţine şi tu un milion şi poţi să pleci.
Cel de pe balcon auzise tot. Şi, fără să se gândească, intră în fugă în bucătărie şi-i spune soţului:
– Şi io am fu–t-o! Şi io i-am tras-o!
Top 3 cele mai scârboase bancuri auzite
1. “Vine Ion acasă cu chef de făcut sex oral. O caută pe Mărie, o găseşte în bucătărie şi-i zice:
– Tu, Mărie, dezbracă-te şi pune-te pe pat, că am un chef nebun să-ţi fac sex oral!
– Mă Ioane, mă! Da’ chiar amu te-o apucat, când sunt şi eu în “zilele delicate“?
– Tu Mărie, no nu mă enerva, că amu ţi-o capeţi! Am zis, te dezbraci şi treci acolo pe spate!
– No bine, Ioane, bine! Numa nu da!
Zis şi făcut. Mărie, conştiincioasă, îşi ia poziţia, iar Ion se apucă de treabă, exersându-şi muşchiul limbii. Toate bune şi frumoase, până sună cineva la uşă.
Înjurând, Ion se ridică şi merge să vadă cine-i. Deschide uşa şi-l vede pe vecin, care nu-şi putea scoate căruţa din curte, că Ion o parcat pe fugă.
– Mă Ioane mă, zice vecinul, uitându-se mai îndeaproape, dar ce-ai păţit la faţă?
Ion, amintindu-şi ce făcuse când a sunat vecinul, îi zice:
– A! Păi eram în baie, am alunecat şi am dat cu gura de chiuvetă şi cred că mi-am spart buza.
– Mă, sigur nu te-ai lovit de veceu? Că ai un pic de că-at pe barbă.”
2. Tăt Ion şi Mărie.
Ion: – Tu Mărie, ia vezi, gustă tu şi spune-mi ce-am io pe degetul ăsta? O fi pământ sau că-at?
Ia Mărie, gustă, stă puţin şi zice, sigură pe ea:
– Îi că-at, mă Ioane!
La care Ion, plin de înţelepciune:
– Da… mă gândeam eu că n-am pământ în cur!”
3. Merge Gheorghe la doctor. Intră în cabinet, cu o faţă îngrijorată, şi supărat de mama focului.
– Domnule doctor! Eu sunt sigur că am un testicul mai mic şi unul mai mare.
– Dezbracă-te şi vino aici! Spune doctorul.
Şi se pune doctorul, ia testiculele lui Gheorghe în mână, le tot pipăie, le măsoară, le cântăreşte cu mâinile, şi la final zice:
– Domnule, dar sunt la fel. Şi ca mărime, şi ca greutate şi ca formă.
A doua zi, merge la alt doctor:
– Domnule doctor, eu sunt 100% sigur că am un testicul mai mic şi unul mai mare.
Aceeaşi poveste. Le întoarce doctorul pe toate părţile, dar, după o oră, ajunge la acelaşi rezultat: sunt la fel.
Gheorghe, relaxat, iese pe uşa spitalului fluierând, când se întâlneşte cu un vecin:
– Bună, Gheorghe, da ce mai faci?
– Bine, măi vecine! Ia am fost la un masaj la coa-e.”
Top 3 cele mai tari bancuri auzite
Şocat, poştaşul a mers mai departe, la vecinul ciudaţilor. Ajuns acolo, îi povesteşte tot ce-a văzut dincolo.
– A, zice vecinul, păi vecinii mei sunt surdo-muți și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
– ???
– Pai, ea ii spunea lui: “Mă p–ă, du-te şi bate covoarele!”, iar el îi spunea ei: “Ma doare-n c**, mă duc la pescuit!”
II. Într-o zi se hotărăşte Ion să meargă în pădure după lemne. Înhamă calul la căruţă, ia câinele şi pleacă. Grăbit fiind, îl tot biciuia pe bietul cal, să meargă mai repede.
La un moment dat, se întoarce calul către el si zice:
-Nu mai da, mă Ioane, că ştii ce doare?!
Ion se sperie, sare din căruţă şi o rupe la fugă. Câinele după el. Fuge el ce fuge până oboseşte. Se opreşte şi se sprijină pe un pom să-şi tragă sufletul. Ajunge şi cainele, se uită în ochii lui Ion şi zice:
-Bă Ioane bă, ce m-am speriat când a vorbit calul!
III. La şcoală, Bulă învaţă despre medicamente. Învăţătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc ei şi la ce se folosesc. Mihăiţă spune:
– Algocalmin.
– Bravo! Şi la ce se foloseşte?
– Pai la febră şi dureri de cap.
Alinuţa spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo! Şi la ce se foloseşte?
– Pentru combaterea tusei. Am văzut la televizor.
Spune şi Bulă:
– Viagra.
Învăţătoarea uimită:
– Bulişor, dar unde ai auzit tu cuvântul ăsta? Şi la ce foloseste acest “medicament”?
– Pai… ştiti… la diaree…
– Cum?
– Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata:
– “Mai ia şi tu o viagra, poate se mai întăreşte căcatul ăla!”
