Întrebări și răspunsuri stupide – funny

De multe ori întrebăm ceva doar așa, să ne aflăm în treabă, chiar dacă răspunsul  e evident. Se spune că dacă nu vrei să auzi un răspuns ironic, nu pune o întrebare stupidă. Sau: “Nu există întrebări stupide, ci oameni stupizi care pun întrebări.” Iată aici o serie din astfel de întrebări:

  •  – Te-ai tuns scurt? – Nu, ceea ce vezi tu e o iluzie. / – Nu, îmi crește părul invers.
  • Sună cineva pe fix: – Ești acasă? – Nu, sunt plecat în vecini, dar am luat fixul cu mine.
  •  – Ai ajuns? – Nu, ceea ce vezi e doar clona mea.
  • Într-un WC public, bate cineva la ușă (deși se vedea că era închisă).  – Intră! / Cine e?
  •  – Mamă, pot să mă uit puțin la TV?  – Da, numai să nu-l aprinzi!
  • Te sună cineva și întreabă: – Ce faci? – Bine, acum vorbesc cu tine la telefon.
  • Vine ea acasă și  îl găsește făcând duș: – Ce faci iubitule, faci duș? strigă ea. – Nu, voiam doar să văd cum ar fi o ploaie cu apă caldă, în baie.
  • Vine soțul acasă, rupt de beat. Ea: – Ai băut? – Nu, mi-am injectat alcoolul în venă.
  •  – Ce faci, vorbești la telefon? – Nu, îl ascult să văd dacă-i bate inima.
  •  – Plângi? – Nu, urinez pe ochi.
  • După ce tragi o trântă și-ți julești genunchii: – Te-ai lovit rău? – Nu, bine! sau:  – Te doare? – Nu, mă gâdilă!
  •  – Dormi? – Nu, mă pregătesc să mor!
  •  – Ce faci, mai trăiești? – Nu, am murit. Ceea ce vezi e fantoma mea.
  •  – Ce faci??? Fumezi??? – Nu, trag din țigară, ca să nu se stingă!
  •  – Ți-ai cumpărat un ceas nou?  – Nu, e tot ăla vechi, dar i-am schimbat marca, acum e  “Altu”.
  •  – Ai căzut? – Nu, am sărutat asfaltul. / – Nu, am îmbrățișat scările.
  •  – Cum a fost la lucru? – Bine, soare, mare, plajă, cocktail – uri. Cum poate fi la lucru?
  • Polițistul întreabă:  – De ce v-ați urcat beat la volan? – Trebuia să mă țin de ceva.
  • Vine soțul acasă, beat. Soția îl așteaptă cu mătura. El: Ce faci, mături la 1 noaptea, sau vrei să zbori?
  •  – Tată, îmi dai niște bani? – Pentru tine? – Nu, pentru câine.
  • – Te-ai vopsit? – Nu, de obicei primăvara mi se schimbă blana.
  • -Urci până sus? – Nu, urc până jos.
  •  – Vrei să ieșim în oraș? – Nu, vreau să intrăm în oraș.
  •  – Mi-am luat telefon subacvatic.  – De ce, să poți vorbi la telefon sub apă???
  • Prinzându-l cu alta în pat:  – Mă înșeli? – Nu, doar mă antrenam la sex,  pentru când vei veni tu.
  •  – Ce faci pe jos? – Îmi caut cheile.  – De ce? Le-ai pierdut? – Nu, doar ne jucăm de-a v-ați-ascunselea.
  • La restaurant, întrebând chelnerul: – Aveți toaletă? – Nu, noi ne facem nevoile în bucătărie.

Căruță Dacia 1310, dotată cu extinctor

Mergând zilele trecute prin oraș, am dat de o căruță Dacia 1310, dotată cu extinctor. Pardon, “estintore”, că așa scria, că de fapt era străină. :)) Nu m-am abținut, și i-am făcut o poză, că oricum stăteam în spatele ei de ceva vreme, că n-am putut-o depăși. Oare până când vor mai circula căruțele prin orașe? E o întrebare retorică, nu vă obosiți să-mi răspundeți. 🙂

Viața e frumoasă! Să luăm exemplu!

De multe ori uităm cât de frumos e darul vieții, și ne petrecem zilele afundându-ne în problemele cotidiene, care, de obicei, sunt atât de mărunte, încât nici n-ar trebui luate în seamă.

Văzând azi dimineață pe facebook clipul cu bunicuța care, auzind un cântec în mașina nepoatei care-o așteaptă, începe să danseze, mi-am dat seama cât de încuiați suntem noi, oamenii. Sau poate că trebuie să conștientizăm cât de scurtă e viața ca să ne bucurăm de ea.

Nu trebuie să fii bogat ca să te simți fericit, nu trebuie să fii frumos, și, după cum se vede, nu trebuie să fii nici tânăr. Trebuie doar să relizăm că nu merită să ne risipim timpul prețios fiind supărați. Dacă-ți vine să dansezi, dansează, dacă-ți vine să cânți, cântă! Dacă-ți vine să iubești, iubește! N-ai nimic de pierdut.

Dacă ni se pare că bunicuța din clip e “sărită”, ei bine, adevărul e că noi suntem “săriți”. Așa e normal să fim, nu să mergem cu capul aplecat și cu privirea încruntată. Mie nu mi-a stârnit râsul, ci mi-a dat o lacrimă, de bucurie, că mai există astfel de oameni, pe care ar trebui să-i luăm de exemplu.

 

Alte perle de copii – funny

După seria de perle de data trecută, urmează acum una mai scurtă, dar la fel de amuzantă, protagonistă fiind tot fiică-mea de 5 ani:

  • Alaltăieri, fiind Duminică, am ieșit la plimbare cu toții, în parc. Până la parc avem de mers câteva străzi. Fiică-mea tot făcea: “Ieeecs!” “Ieeeecs!”

– Ce ai de tot faci așa? am întrebat-o?

– Voi nu vedeți? Peste tot sunt c_cați de câini. Țara asta ar trebui că se numească “Țara c_caților de câini”.

– ?!

Ce mai poți să zici? Cam are dreptate, nu?

  • Era reclamă la “Prostenal perfect” și, de obicei, face glume de denumirile ciudate. Se uită la mine și mă întreabă:

 – Dar oare cine are nevoie de “Prostănac perfect?”

  • Cu “Prostănac perfect” a fost cum a fost, dar la reclama cu “Hexoraletten N” – comprimate pentru supt, am râs jumătate de oră. Nu cred că avea habar ce perlă a scos pe guriță, dar m-a întrebat:

 – Mami, la ce se folosește “Sexoraleten pen”?

Copiii din ziua de azi… :)) Cu ocazia asta, am să vă zic și niște bancuri, că mi-am adus aminte:

  • Părinții lui Bulișor aveau chef de hârjoneală. Așa că îi spun lui Bulă:

 – Bulișor, ia du-te tu pe balcon, să te uiți puțin cum trec mașinile.

Bulă, supărat, merge și stă pe balcon. În blocul de lângă, prietenul lui de la școală a ieșit și el pe balcon.

 – Ce faci? întreabă Bulă

 – M-au trimis părinții să mă uit la mașini! strigă prietenul.

 – Aha! Deci și ai tăi și-o trag!

  • Sora mică și sora mare făceau baie. Sora mică o-ntreabă pe cea mare:

– Ce-ai acolo jos? ce-s firele alea?

 – Păi știi… încearcă sora mare să-i explice: și tu vei avea când vei fi mare. Se numește păr pubian.

 – Da? Și nu te deranjează când ți-o tragi?

 – ?!

:)) Așa că, să nu-i subestimăm pe cei mici, că uneori ne șochează cu câte știu. :))

Sincer, v-aș mai zice încă un banc, da-i cam porcos. Dar, dacă îmi veți scrie că-l vreți, o să încerc să folosesc anumite cuvinte, și vi-l zic. 🙂

Perle de copil mic – funny

Fiică-mea, care acum are 5 ani, e o figură, și nu încetează să mă uimească cu răspunsurile pe care le dă uneori. Îmi pare rău că până azi nu am notat undeva toate perlele pe care le-a scos de când a început să vorbească, dar niciodată nu e prea târziu, nu?

1. După Crăciun, vine frate-meu, de 21 de ani pe la noi. Și o întreabă:

– Ce ți-a adus Moș Crăciun?

– Hahaha! Tu nu știi că nu există Moș Crăciun?

Apoi, uitându-se la mine:

– Hahaha! E așa mare și încă mai crede în Moș Crăciun.

2.  Stăteam noi două de vorbă, despre ce va face ea când va fi mare. Și o întreb:

– Și câți copii vrei să ai?

– Nici unul!

– ??? De ce?

– Păi de ce să fac copii? Să mă streseze, cum te stresăm noi pe tine? Și să mă pună să fac tot felul de lucruri pentru ei? Nici nu mă gândesc!

3. Se știe că oamenii beți și copiii mici spun adevărul. La fel și  Ale a mea, nu contează că jignește, ea spune ce are de zis. Așa că, i-a zis bunicului:
” – Bunicule, ești urât!
– Da, scumpo, sunt urât, că sunt bătrân.
– Nu, ești urât pentru că nu ești frumos!” – ce ziceți de logica asta? :))

4. Și tot din seria asta:

 – Câți ani ai, tanti?

 – 83

 – Oau! Înseamnă că mai ai foarte puțină viață. Știi, cu cât ești mai bătrân, cu atât ai mai puțină viață.

P.S. :Mă gândesc cum s-o fi simțit biata femeie.

4. Urmează ziua mea, așa că s-a gândit ea la ceva:

 – Știi ce cadou o să-ți fac de ziua ta, mami? O să te ascult și o să fiu cuminte. Dar să știi că așa cadou se face doar o dată pe an!

5. Nașii noștri au o fetiță tare isteață. Și, la masă, ei sting televizorul. Parcul cu flori e chiar în fața casei, iar televizorul, cu spatele la parc. Și, într-o zi, când avea doar 3 ani, pe când mânca fetița, mama ei vrea să stingă televizorul, pentru că nu era atentă la mâncare, doar la desene.

 ”- Mami, nu stinge televizorul, pentru că eu nu mă uit la televizor, eu admir florile din parc. Și chiar nu mă deranjează dacă merge și televizorul.” Șmecheră, nu? :))

5.  – Mami, tu când o să mori? m-a întrebat fiică-mea.

– Nu știu, dar de ce întrebi?

– Că mă gândeam că înainte să mori, să nu uiți să-ți faci testamentul, și să-mi lași mie hainele tale, că-mi plac. Dar vezi, dacă te îmbolnăvești, să știi că poate o să mori. Să nu uiți de testament, da?” :))

6. Uneori rămân mască când aud ce scoate pe gură, la doar 5 ani, pentru că știe foarte multe lucruri, pe care eu le știam prin clasa a III – a:

– Du-te și adună-ți jucăriile, îi spun într-o zi, că imediat vine taică-tău și nu vrei să vadă ce dezastru ați făcut în cameră.

– Dar când vine tati? mă întreabă ea

– Cam în 10 minute.

– Ooo, păi am timp, 600 de secunde e muuult!

– ?!

6. Fiică-mea e total anti-somn. Și, într-o seară am avut niște musafiri care au stat până târziu, și pe la ora 11 seara, am mers cu copiii și cu ei, până la Mac Donald s.

A doua zi, fiică-mea îmi spune, hotărâtă:

– Acuma știu ce o să mă fac când cresc mare: bucătar la Mac Donald s, că așa o să pot să stau până noaptea târziu, și nu trebuie să dorm.

Bancuri noi

1. Ion îl bate la tenis pe Nadal, fără nici un efort. Gheorghe, prietenul lui, curios, îl întreabă ce-a păţit şi de unde ştie el să  joace tenis aşa bine, că doar îl ştie de-o viaţă. Ion îi zice că pe lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îndeplineşte orice dorinţă, dar este cam surdă.  Gheorghe, într-o fugă, aleargă la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Cand ajunge acasă, constată ca avea un taur. Supărat, se plange la Ion:

 – Măi Ioane, da chiar e surdă broscuţa ta, am vrut mult aur şi ea mi-a dat un taur.

 – Bine, mă, Gheo, şi tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

2. Pe la 9 seara, soţul mere, se îmbracă la costum, apoi se dichiseşte la oglindă. Soţia, furioasă, îi spune:

 – Mă, tu vrei să mergi la curve.

 – Nu mă duc! Zice soţul. Şi apoi îşi aranjează cravata şi se dă cu parfum.

– Tu mergi la curve! Zice iar soţia.

– Nu merg! zice el.

 – Ba da, la curve mergi!

Pe la 4 dimineaţa, apare el, cu cravata răvăşită, urme de ruj pe cămaşă…

 – Mă, tu ai fost la curve! zice nervoasă soţia.

 – No vezi? Ai cobit!

3. Soacra, foarte îngrijorată, merge la ginere şi-l întreabă:

 – Vai, tu ai auzit? Cică pe 21 decembrie vine sfârşitul lumii. Oare cum va fi? Există oare viaţă după moarte?

 – Da, mamă soacră! Viaţa începe după ce mori tu!

Bancuri noi cu Ion şi Mărie

Ion şi Mărie (alături de Bulă) sunt principalii protagonişti ai bancurilor româneşti. Zilele trecute am auzit câteva bancuri ce mi-au plăcut, şi-am zis că-i musai să vi le spun şi vouă.

1. Ion îi povestea prietenului său, Gheorghe:

“Mă, Gheorghe, să-ţi spun ce-am păţât. La aniversarea de 30 de ani de căsătorie, Mărie mă roagă să vând ceva pământ şi să o duc în vacanţă în Dubai. Zis şi făcut.

Ajungem în Dubai şi ne cazăm la cel mai scump hotel. Noaptea, mă trezesc şi văd că Mărie nu-i în pat lângă mine. O strig, o caut, dar nimic. Cobor la bar, Mărie nu-i nici acolo. Îl întreb pe barman dacă n-a văzut-o.

– Am văzut-o trecând, dar nu ştiu unde s-a dus. Dar, îţi dau un sfat: dă-i 100 de dolari recepţionerului, că-ţi spune el.

Mă duc, dau şpaga, şi recepţionerul îmi spune:

– A mers cu Brad Pitt, în camera 405.

– Amu merg peste ei şi-l omor pe nenorocit, zic.

Îmi scot brişca, şi mă pornesc, furios. Bat tare la uşă şi ce să vezi? Îmi deschide un bărbat frumos, cu ochi albaştri, pătrunzători, de şi mie, ca bărbat mi-o plăcut. Era dezbrăcat, şi avea un prosop în jurul taliei. Păr lung, muşchi, tot ce se poate. Şi bag capu-n cameră şi-o văd pe Măria me ieşind de la baie, dezbrăcată: cu ţâţele până la buric, cu pielea zbârcită, cu privire de chitră, şi plină de răutate. No, spune, tu, ce să-i mi fac bietului om? Că aşe de ruşine mi s-o făcut de el…”

2. Mărie se îmbolnăveşte şi se duce la doctor. După o serie de analize, doctorul o roagă pe Mărie să-l aducă şi pe Ion la eliberarea retetei , respectiv la finalizarea investigaţiilor .

Doctorul îi explică lui Ion că Mărie suferă de o maladie rară şi are nevoie de mult sex, trei -patru numere pe zi, că altfel poate chiar să moară. Ieşind Ion din cabinet, Mărie-l întreabă:

-Ioane, ce-o zâs doctoru’ ?

-O zâs că-i muri, Mărie !

3. Se întoarce Ion din armată, la iubita lui, Mărie, şi-i spune că vrea s-o ia de nevastă.
– Apăi, Ioane, tre ‘ să-ţi spun ceva… zice Mărie. Io nu mai îs virgină. Am fost într-o zi la sapă şi m-o prins noaptea. Pe drum, m-o prins un fecior şi m-o violat.
 – Cine-i? zice Ion, scoţând brişca. Spune-mi, i-ai văzut faţa? Că amu-l tau tăt.
 – Mă, Ioane, io faţa nu i-am văzut-o, dar după p__ă, pot să-ţi spun că nu-i de la noi din sat.
4. Vine Ion acasă puţin pilit. Mărie avea chef de prostii. Se pune Ion în pat, şi Mărie se-aşează lângă el, deschizându-şi un nasture de la capot. După 10 minute, Ion o strigă:
 – Mărie!
– Da, Ioane! zice Mărie bucuroasă.
– Apleacă-te în stânga patului. Vezi că am acolo un sfert de horincă.
Dezamăgită, Mărie îi dă sticla, dar speră că i-a veni cheful, după horinca asta.
După alte 10 minute, Ion o strigă iar:
– Da, Ioane! răspunde Mărie excitată.
– Vezi că la picioru patului mai am ceva horincă. Ia dă-mi-o!
După alte 15 minute, Ion, foarte hotărât, îi zice:
– Mărie! ia dezbracă-te şi pune-te în mijlocul camerei!
Fericită, Mărie execută. Se pune capră şi aşteaptă. Ion se urcă pe spatele ei, călare şi-i spune:
– No, amu du-mă la frijider, că mai am şi-acolo un deţ de horincă.

12 întrebări şi răspunsuri logice – funny

1. După care luptă a murit Mihai Viteazul?

După ultima lui luptă.

2. Până unde intră un iepure în pădure?

Până la jumătate, că de-acolo iese.

3. Când avortează o cloşcă?

Când îşi abandonează ouăle.

4. Când este o găină mai grea?

Când e cocoşul pe ea.

5. Care e principalul motiv al divorţului?

Faptul că te-ai căsătorit.

6. Unde a fost semnată Declaraţia de Independenţă?

În josul paginii.

7. Cum se spune corect: pană de vulpe “în pălărie” sau “pe pălărie”?

8. Cum poate rezista un om 10 zile fără să doarmă?

Simplu: doarme noaptea.

9. Dacă  10 bărbaţi au construit un zid de 10 metri într-o zi, la 2 bărbaţi cât timp le trebuie să-l construiască?

Nici un timp. Zidul a fost construit de ceilalţi 10 bărbaţi.

10. Ce nu poţi mânca niciodată la micul dejun?

Prânzul sau cina.

11. Dacă arunci o piatră roşie într-o mare albastră, în ce se va transforma piatra?

Simplu: într-o piatră udă.

12.  Întrebare (şi răspuns): unde-i mingea când e gol?

Între bare. 🙂

BONUS: Un roman care trăieşte în Bucuresti poate fi înmormântat la Chisinau?

R: NU, pentru ca traieste.

Varianta video aici:

Top 3 cele mai tari bancuri despre infidelitate

I. El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur.

El:  – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu umblu niciodată acolo şi te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuţi împreună, să-mi arăţi ce-i acolo.

– O să-ţi arăt, dragul meu, dar numai dacă îmi promiţi că nu o să te superi.

– Îţi jur!

El, după ce deschide geamantanul:

– Cinci cartofi şi o grămadă de bani. Ce-i asta?

– Păi ştii, de fiecare dată când te-am înşelat, am pus acolo un cartof.

– M-ai înşelat de patru ori? Nu pot să cred aşa ceva. Şi eu care te credeam o soţie fidelă… Dar cu banii ăia ce-i acolo?

– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare dată când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.

II. Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde pe amant, gol – puşcă, după televizor, că aveau un televizor mare.

Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:

 – N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.

 – Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.

III. Soţia îşi primeşte amantul în casă. Încep ei să se apuce de treabă, când sună cineva la uşă.

 – Trebuie să fie soţul. Zice ea. Bagă-te repede în dulap!

Deschide uşa şi, surpriză: era amantul numărul 2. Îl primeşte, încep să se sărute, se pun pe treburi şi mai serioase, când sună iar cineva la uşă.

 – Cred că e soţul. Hai, bagă-te repede în dulapul de la bucătărie, sub chiuvetă.

Deschide uşa, dar era amantul numărul 3. Îl primeşte, fac dragoste, după care iar sună soneria.

 – Sigur e soţul. Zice ea speriată. Fugi pe balcon!

Intră soţul, se dezbracă şi merge să-şi pună hainele în dulap.

 – Ce-i cu tine aici? Îl întreabă pe bărbatul care stătea în dulap.

 – Păi, soţia ta m-a chemat, că i s-a stricat bara pentru umeraşe şi am reparat-o.

 – Bine. Ţine un milion şi pleacă.

Merge apoi să arunce nişte hârtii în coşul de gunoi de sub chiuvetă şi-l vede pe al doilea.

 – Eu am venit să repar scurgerea de la chiuvetă. Spune el.

 – Bine. Ţine şi tu un milion şi poţi să pleci.

Cel de pe balcon auzise tot. Şi, fără să se gândească, intră în fugă în bucătărie şi-i spune soţului:

 – Şi io am fu–t-o! Şi io i-am tras-o!

Sfaturi de la bunica cu privire la sex

Cred că v-am mai spus că pe mine m-a crescut bunică-mea şi cam toată educaţia primită acasă a fost de la ea. Inclusiv educaţia sexuală. :))

Când aveam vreo 16 ani şi deja ştia şi ea că aveam prieten, s-a gândit că ar fi cazul să îmi dea câteva sfaturi.

Ţin să vă spun că nu-l agrea deloc pe respectivul, iar odată, când m-a văzut pe geam că mă “mozoleam” cu el după ce m-a adus acasă, mai că a luat foc. După ce am intrat, s-a uitat furioasă la mine şi mi-a spus: “Să nu te mai mozoleşti aşa niciodată. Tu nu ştii că poţi să iei carii?” Vă daţi seama că am râs de m-am prăpădit când am auzit-o, şi-atunci probabil că şi-a dat seama că nu mai sunt un copil tocmai inocent, cum mă credea ea. Aşa că s-a gândit să-mi dea şi alte sfaturi.

Povesteam într-o seară de una, de alta, şi am ajuns şi la subiectul – tabu: sexul. Atunci mi-a zis forte serioasă: “Vezi că bărbaţii ăştia tare multe vor. Da tu, orice-ar fi, să nu pui gura pe “spurcăciunea” lui!”

Un alt sfat primit de la ea cu privire la bărbaţi a fost: “Ai grijă, fata mea! Să nu devii pentru bărbaţi o budă. Că ei aşa văd femeile, ca un veceu. Merg, se golesc şi pleacă mai departe.”

Iar când a aflat ea că mi-am început viaţa sexuală, mi-a zis: “Vezi că am văzut la televizor. Să-ţi cumperi şi tu maţ de-ăla, ca nu cumva să rămâi gravidă.”

Mai avea ea obiceiul prost de a-mi căuta prin geantă. Şi odată mi-a găsit o cutie de anticoncepţionale. M-a întrebat ce medicamente-s alea (cu un zâmbet şmecher în colţul gurii). “Pastile pentru gât”, i-am zis. “Ooo, ce bine! zice ea. Că aşa tare mă durea gâtul şi nu aveam nici un  medicament în casă.” :))

1 2 3