Category: Bancuri
Să mai și râdem!
Alte perle de copii – funny
- Alaltăieri, fiind Duminică, am ieșit la plimbare cu toții, în parc. Până la parc avem de mers câteva străzi. Fiică-mea tot făcea: “Ieeecs!” “Ieeeecs!”
– Ce ai de tot faci așa? am întrebat-o?
– Voi nu vedeți? Peste tot sunt c_cați de câini. Țara asta ar trebui că se numească “Țara c_caților de câini”.
– ?!
Ce mai poți să zici? Cam are dreptate, nu?
- Era reclamă la “Prostenal perfect” și, de obicei, face glume de denumirile ciudate. Se uită la mine și mă întreabă:
– Dar oare cine are nevoie de “Prostănac perfect?”
- Cu “Prostănac perfect” a fost cum a fost, dar la reclama cu “Hexoraletten N” – comprimate pentru supt, am râs jumătate de oră. Nu cred că avea habar ce perlă a scos pe guriță, dar m-a întrebat:
– Mami, la ce se folosește “Sexoraleten pen”?
Copiii din ziua de azi… :)) Cu ocazia asta, am să vă zic și niște bancuri, că mi-am adus aminte:
- Părinții lui Bulișor aveau chef de hârjoneală. Așa că îi spun lui Bulă:
– Bulișor, ia du-te tu pe balcon, să te uiți puțin cum trec mașinile.
Bulă, supărat, merge și stă pe balcon. În blocul de lângă, prietenul lui de la școală a ieșit și el pe balcon.
– Ce faci? întreabă Bulă
– M-au trimis părinții să mă uit la mașini! strigă prietenul.
– Aha! Deci și ai tăi și-o trag!
- Sora mică și sora mare făceau baie. Sora mică o-ntreabă pe cea mare:
– Ce-ai acolo jos? ce-s firele alea?
– Păi știi… încearcă sora mare să-i explice: și tu vei avea când vei fi mare. Se numește păr pubian.
– Da? Și nu te deranjează când ți-o tragi?
– ?!
:)) Așa că, să nu-i subestimăm pe cei mici, că uneori ne șochează cu câte știu. :))
Sincer, v-aș mai zice încă un banc, da-i cam porcos. Dar, dacă îmi veți scrie că-l vreți, o să încerc să folosesc anumite cuvinte, și vi-l zic. 🙂
Bancuri noi cu Ion şi Mărie
1. Ion îi povestea prietenului său, Gheorghe:
“Mă, Gheorghe, să-ţi spun ce-am păţât. La aniversarea de 30 de ani de căsătorie, Mărie mă roagă să vând ceva pământ şi să o duc în vacanţă în Dubai. Zis şi făcut.
Ajungem în Dubai şi ne cazăm la cel mai scump hotel. Noaptea, mă trezesc şi văd că Mărie nu-i în pat lângă mine. O strig, o caut, dar nimic. Cobor la bar, Mărie nu-i nici acolo. Îl întreb pe barman dacă n-a văzut-o.
– Am văzut-o trecând, dar nu ştiu unde s-a dus. Dar, îţi dau un sfat: dă-i 100 de dolari recepţionerului, că-ţi spune el.
Mă duc, dau şpaga, şi recepţionerul îmi spune:
– A mers cu Brad Pitt, în camera 405.
– Amu merg peste ei şi-l omor pe nenorocit, zic.
Îmi scot brişca, şi mă pornesc, furios. Bat tare la uşă şi ce să vezi? Îmi deschide un bărbat frumos, cu ochi albaştri, pătrunzători, de şi mie, ca bărbat mi-o plăcut. Era dezbrăcat, şi avea un prosop în jurul taliei. Păr lung, muşchi, tot ce se poate. Şi bag capu-n cameră şi-o văd pe Măria me ieşind de la baie, dezbrăcată: cu ţâţele până la buric, cu pielea zbârcită, cu privire de chitră, şi plină de răutate. No, spune, tu, ce să-i mi fac bietului om? Că aşe de ruşine mi s-o făcut de el…”
2. Mărie se îmbolnăveşte şi se duce la doctor. După o serie de analize, doctorul o roagă pe Mărie să-l aducă şi pe Ion la eliberarea retetei , respectiv la finalizarea investigaţiilor .
Doctorul îi explică lui Ion că Mărie suferă de o maladie rară şi are nevoie de mult sex, trei -patru numere pe zi, că altfel poate chiar să moară. Ieşind Ion din cabinet, Mărie-l întreabă:
-Ioane, ce-o zâs doctoru’ ?
-O zâs că-i muri, Mărie !
3. Se întoarce Ion din armată, la iubita lui, Mărie, şi-i spune că vrea s-o ia de nevastă.
– Apăi, Ioane, tre ‘ să-ţi spun ceva… zice Mărie. Io nu mai îs virgină. Am fost într-o zi la sapă şi m-o prins noaptea. Pe drum, m-o prins un fecior şi m-o violat.
– Cine-i? zice Ion, scoţând brişca. Spune-mi, i-ai văzut faţa? Că amu-l tau tăt.
– Mă, Ioane, io faţa nu i-am văzut-o, dar după p__ă, pot să-ţi spun că nu-i de la noi din sat.
4. Vine Ion acasă puţin pilit. Mărie avea chef de prostii. Se pune Ion în pat, şi Mărie se-aşează lângă el, deschizându-şi un nasture de la capot. După 10 minute, Ion o strigă:
– Mărie!
– Da, Ioane! zice Mărie bucuroasă.
– Apleacă-te în stânga patului. Vezi că am acolo un sfert de horincă.
Dezamăgită, Mărie îi dă sticla, dar speră că i-a veni cheful, după horinca asta.
După alte 10 minute, Ion o strigă iar:
– Da, Ioane! răspunde Mărie excitată.
– Vezi că la picioru patului mai am ceva horincă. Ia dă-mi-o!
După alte 15 minute, Ion, foarte hotărât, îi zice:
– Mărie! ia dezbracă-te şi pune-te în mijlocul camerei!
Fericită, Mărie execută. Se pune capră şi aşteaptă. Ion se urcă pe spatele ei, călare şi-i spune:
– No, amu du-mă la frijider, că mai am şi-acolo un deţ de horincă.
